在年会上表演一个搞笑的小品,有助于提高年会的活跃氛围。下面是小编整理的2022简单易学的年会节目搞笑小品剧本5篇，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。

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【资料图】

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年会小品节目剧本1

时间：某天中午

地点：刚刚家

人物：

爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白

奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白

刚刚：男，小学生，七、八岁

小王：女，计划生育工作者，三十多岁

爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁

妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁

道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发

爷爷：(出场)哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。

奶奶：(在厨房里喊)快了快了，鸡肉都炖上了。

爷爷：(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………

刚刚：(进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发)

爷爷：(走近刚刚)刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不?

刚刚：(从沙发里站起来)什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗?

爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。

刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)

奶奶：(从厨房里出来)刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好?

刚刚：(唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说)奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗?哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。

爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。

刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊?

爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。

小王：(上场，手提生日蛋糕)计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。(敲门)

刚刚：(奔过来开门)阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。

小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。

爷爷：小王，来坐，辛苦你了。

小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样?身体怎么样啊?

爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。

刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦?

小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。

刚刚：那太好了，阿姨，我，我(吞吞吐吐的)，我能叫你妈妈吗?我好久没叫妈妈了。

小王：(疑虑状)

刚刚：你当我干妈，好吗?

爷爷：你这孩子，别胡闹。

小王：那好，干妈祝你生日快乐。

刚刚：(高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳)干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。(小王扶起刚刚)

爸爸：(和妈妈上场)外出打工一年啦，今天总算回家啦。(开门，进屋)刚刚，我们给你过生日来了。

刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。

爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。

刚刚：(靠到小王身边)我这位妈给我最最特殊的生日礼物。

妈妈：(和爸爸惊愕状)刚刚，你胡说什么呢?

刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈?

小王：(点头)

爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。

小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

谢幕!

年会小品节目剧本2

(疯狂透支)

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工;石银，某银行职员;

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

剧本：

陆：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

宋石：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。)

石：兄弟好。

宋：老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，)

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。)

石：服务员!这是我们的包厢吗?

陆：是的，先生。里面——请。

宋：(2人坐下之后，宋问石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员!上茅台，高度的。

陆：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。)

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!

宋：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日发达啊!!。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….

宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过!

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

陆：心里默想到，这俩人有问题{给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到!

宋：我怎么有种不好的预感?

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：{出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢!{自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒!，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头!

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊!

都起来，鞠躬退场!

年会小品节目剧本3

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗?

甲乙：可以了啊!

记者：(清清嗓子)十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹!今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)

记者问新职工

记者：那你呢?

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的?

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。(做工艺动作，动作幅度要大)

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?

甲：当时啊!厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的(做流泪状)

记者：看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有?(疑问的语气)

乙：对啊!冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。(自己鼓掌)

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢!

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少!

记者：(问乙)现在你们的待遇怎么样!

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊!

记者：看来你们很满足啊!现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗?

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好!

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋。颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧?

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好!

记者：你们平时都这么说话吗?出口成章呀

乙：还有呢!精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好!鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是"阳光生活，快乐工作 呕耶——"正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢?那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

记者：心中充满爱小品剧本

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢?

乙、甲：(起立)成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

记者：(被他们的整齐度吓到，坐到地上)你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：(一起起立，握拳)坚持不懈，终会成功

记者：还有——

乙：(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：(附和)就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见

乙：诶呀，快走吧，(拉着丙下场。)

年会小品节目剧本4

《宠物》

人物：儿子、妈妈、爸爸

地点：一般家中即可

道具：拖把一只

幕启：儿子上场

儿子：我叫王非凡 今年十六岁，虽不优秀，也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦，我的梦就是想创作小品，不知能否实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品《宠物》希望大家看完后，给我把把关;因为我还年轻;让大伙见笑了不管咋说;反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

(非凡说完走进里屋)(妈妈上场擦桌子)

妈妈：非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了;你还在家磨蹭个啥?

儿子：我换件衣服，马上就好。

妈妈：如果迟到了?老师批评，别怪妈没提醒你。

儿子：知道了。妈!

妈妈：这孩子天天上学晚班;在家胡写乱编。学习成绩一般;每次考试中间。真是让人心酸。

儿子：妈!我走了。对了!妈!把我的衣服洗一洗。

妈妈：知道了。

儿子：妈!再见!

妈妈：儿子!再见!唉!谁都想望子成龙。望女成凤。常言说：玉不琢、不成器。我儿子不是那块料，难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的就是小品。没办法!少壮不努力;老大徒伤悲。

(妈妈再擦桌子五秒钟，然后回屋拿拖把上场拖地)

爸爸：老公像块砖;老婆随意搬。老婆像块瓦;老公不能打。我家养了一条宠物狗。老婆每次回家。首先做的第一件事 就是抱起宠物狗，亲一下它。然后。才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条宠物狗。时间一长。我可受不了啦!我就跟老婆说：你是喜欢狗呢?还是喜欢我呢?我和狗只能二选一。老婆说：你和狗我都要。有一天。我趁老婆不在家。我就偷偷的把狗给处理了。(送人)老婆回来后。发现狗不见了就问我。咱家的狗呢?我说跑丢了。老婆一听!有点不相信，我又好说歹说老婆才信。有一天。老婆出去遛弯。正好看见那条宠物狗，老婆看见狗就像看见我一样。狗看见我老婆。就像我看见我老婆一样。老乡见老乡心里不紧张。(其实我把狗给送人了)。老婆回来后问我。宠物狗跑丢了?还是送人了?我理直气壮地说：跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌。我一冲动。又打她一巴掌。就这样。老婆一气之下，回了娘家。都三天没回家了这不。我才到老丈人家接他回家。

(老婆仍在拖地)(或者敲门或者按门铃)

妈妈：谁呀?

爸爸：我

妈妈：(从猫眼里看了看自言自语里小声说)原来是他......

爸爸：快开门?

妈妈：不开。家里就我一人。我怕你耍流氓。

爸爸：我是老公。你怕啥?

妈妈：你是哪个老公?

爸爸：你有几个老公?

妈妈：我老公可多啦!

爸爸：都是谁?

妈妈：你听好了：潘长江、毕福剑、朱军等等……反正可多可多了。

爸爸：到底有多少?

妈妈：要是你也愿意做我老公吗?你就那。第五十二位了。

爸爸：(小声说)本来我就是。

妈妈：你愿意不愿意?做我老公?

爸爸：我愿意!

妈妈：恭喜你!你太幸运了!你就是那幸运52了。太好了!我的梦想终于实现了。

爸爸：哎呀!我的妈妈呀!我的娘娘来!你这叫啥梦想?你是不是疯了?快开开门吧?

妈妈：我没疯。很正常。

爸爸：你正常。咋不给我开门?我是富贵你老公。

妈妈：你叫啥名?

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你要实施犯罪?别吓我。我胆小怕事。

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你叫董存瑞?那我更害怕!碉堡你都敢炸。

爸爸：我不是董存瑞。我叫富贵。

妈妈：你叫安倍?那我更不能开门了!因为中国人不欢迎你。

爸爸：你说这咋整吧?好说歹说。还是不开门。我看她是故意打岔有意为难我。(台下有人喊：跳楼自杀)这是谁出的骚主意?要是我跳楼自杀。然后你把我老婆娶到家。那你真成了幸运52了。我有个哥们。(指冯巩)他的坏点子多。我给他打个电话。喂!

冯兄化吉(逢凶化吉)(电话里说我是冯兄。富贵哥有事吗?)

爸爸：有点小事;你嫂子和我正闹分居。现在把我扫地出门啦!门也不给我开。你说咋整?

(电话里：因为啥?)

爸爸：因为第三者插足(指宠物狗)

(电话里：男的叫啥名?)

爸爸：不是男的(电话里说：那是女的?)

爸爸：不是(电话里：不是男的。不是女的。外星人?)

爸爸：也不是(电话里：不是外星人。克隆人?)

爸爸：更不是(电话里：它不是人?)

爸爸：对了!它不是人。是条宠物狗。(原来事条宠物狗。哪个国家的?)

爸爸：反正。你别多问了、快给我出个点子。都说你的智商高、点子多。

(电话里：好吧!啥点子好呢?)

爸爸：只要能让你嫂子开门。啥点子都行。

(电话里：这样。你就说你内急。快憋不住了。哥!你看这样行吗?)

爸爸：好吧!我谢谢你!(电话里：不客气)

爸爸：那我去试试。不行再说!

爸爸：老婆夫人!快开开门。我尿急。快憋不住了。

妈妈：你是真憋?还是假憋?

爸爸：我是真憋。快开开门吧?实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办?

妈妈：你们说开还是不开?(台下有人喊：不开)谁说的不开。反正。不是你家老公。你不心疼。自己的老公自己爱;真不能把他关门外。自己的老公自己疼;都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

爸爸：你终于开开门了!我在门外干等着急。你在门里稳坐钓鱼。真没想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

妈妈：你不是尿急吗?快去吧!

爸爸：一见你我就吓没了。

妈妈：吓没了?

爸爸：吓没了。

妈妈：真没了?

爸爸：真没了。你没听人说吗?新时代的老公怕老婆。那叫时尚。新时代老婆管老公。那叫扫荡。

妈妈：你说我像鬼子进村。一扫而光。

爸爸：仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。(老婆揪耳朵)

妈妈：啥意思?原来你是在骗我?对吧!

爸爸：我不骗你。你能开门吗?

妈妈：你快点滚出去。光速有多快。你就滚多快。

爸爸：常言说的好：一江春水向东流，两口吵架不记仇。白天气的不说话晚上又去睡一头。

妈妈：你又给我耍贫嘴。

爸爸：不是我耍贫嘴。现在人就这样。和上司说美话。和下属说丑话。和熟人说笑话。和生人说鬼话。和情人说瞎话。和老婆说......

妈妈：和老婆说假话，是吧?

爸爸：和老婆说真话。真话......

妈妈：说真话。还是假话?

爸爸：真真假假。假假真真。

妈妈：到底说真话还是假话?(说着去揪耳朵)

爸爸：真话多。假话少。世上只有老婆好。

妈妈：真想把我38码的鞋。拍到你那42码的脸上。

爸爸：两个黄鹂鸣翠柳。最好还是小俩口。月亮跟着太阳走。真想出气你动手。

妈妈：你到底爱不爱我?

爸爸：你问我爱你有多深。从上到下爱你全身。你问我爱你有多真。从早上我等你到黄昏。

妈妈：那我喜欢宠物狗。你不喜欢咋办?

爸爸：从今以后。只要你喜欢的，我就喜欢。我虽然是幸运52。只要你喜欢那51位老公。我就喜欢。把他们全带家里来。

妈妈：瞧你说的多难听。哪有这回事。

爸爸：那你不是说的吗?我是第52位老公。

妈妈：我那是故意气气你。不然的话。我的气往哪儿撒。

爸爸：你喜欢宠物狗。现在狗没了。以后我就当你的宠物狗(老公说着趴在地上。老婆伸手去拉)

爸爸：当你的宠物狗多好。你能整日把我抱在怀里。

妈妈：你不能当我的小宠物。我当你小宠物。我本来就是你的小宠物。因为你是男人。

爸爸：这就对了。男人就像一把伞。下雨时。为老婆遮风避雨。天晴时。为老婆遮阳光。

妈妈：夫妻俩过日子。要想一双筷子。一是谁也离不开谁。二是什么酸甜苦辣都要一起尝。

爸爸：买衣服讲究合体。买房子讲究地理。娶老婆讲究欢声笑语......

妈妈：你提到买衣服。坏了。非凡的衣服忘了给他洗了。

爸爸：赶紧去洗吧。

妈妈：来老公你也帮忙一起洗。

爸爸：我是你的宠物狗。我又不是人。我不会洗衣服。

妈妈：那你!还会说人话?

爸爸;我是跟你学的。你会说人话。我就会说人话。

妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀!

《完》

年会小品节目剧本5

(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)

(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)

甲：哎，你这人怎么走路得?

乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)

甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点!

乙：哎!(赔笑)大哥，请问，现在几点了?

甲：恩…6：00了!

乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走)

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?

乙：是啊搞笑小品，我是山东人!

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊!

乙：真得，大哥?(上前预握手)

甲：真得!(上前预握手)

乙：(猛然将手缩回)有发票吗?

甲：(楞一下，摇头)没有!

乙：信誉卡呢?

甲：也没有!

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得?

甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!

乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得?

甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)

乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/

甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…(理直气壮)我当然是!

甲：有证明吗?(喝酒)

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?

甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧!

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?

甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?

乙：不了，谢了，大哥!

甲：不喝算了!

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?

甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了?

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我!

乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?

甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)

乙：(目无表情，无动于衷)

甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了!

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院!

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?

甲：我看是回不了了!

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)

乙：(拉甲)走，大哥!

甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧!

甲：(挣拖)这…这不太好吧?

乙：有啥不太好，走吧!(又拉甲)

丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?

丙：(喘气)大哥，他…他…

乙：(抓丙双臂)他怎么了?

丙：他…他出事了!

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗?

乙：可我兜里现在只有4000啊!

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)

甲：大妹子，大妹子。

乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺得哭)

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去?

丙：哎，大嫂，这位是谁啊?

乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧!

甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?

乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人?救谁?

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了!

乙：大哥，你看…真不好意思!

甲：得!大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了!

乙：哎呀!真是…大哥，太谢谢你了!

甲：嗨，谢啥啊!在家靠父母，出门靠老乡!是不?

乙：是是!

甲：我能先看看票吗?

乙：当然可以!(赶紧把票掏给甲)

甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)

丙：我?我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟!

甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)

乙：哎哟，我得妈呀!(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)

甲：大哥，这…这是啥意思啊?

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)

丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢?

甲：少跟我扯皮，蹲下。

(丙慌忙蹲下)

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊?

(乙丙陪笑)

甲：(拉丙)走，看看你大哥去!

(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了!

甲：少废话，走!

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